Cuando me desarrollé empecé a engordar. Para cuando tenía 18 era obesa. Por esa razón mis vínculos con los hombres siempre fueron problemáticos. Ninguno de los que me gustaban se fijaba en mí
Así y todo pude formar una pareja y tener una familia. Todo fue difícil porque los gordos somos rechazados, por no decir despreciados.
Mi marido me dejó, harto de tener una esposa obesa. Me refugié en mis hijos y seguí como pude.
A los 40 empecé a tener problemas de salud. A los 45 me recomendaron que me hiciera la cirugía gástrica para evitar más complicaciones futuras como diabetes e hipertensión, además de problemas articulares.
Me costó mucho tomar la decisión pero finalmente a los 50 me operé.
En pocos meses bajé más de 60 kg. Si bien me veía más linda y podía ponerme ropa apretada y arreglarme, en la medida que seguía perdiendo peso una angustia se iba apoderando de mí.
Cuando llegué a pesar 55 kg, sentía un gran desasosiego. Era el mismo peso que tenía en mi adolescencia, antes de que empezara a engordar.
Después de unas semanas en ese estado, recordé una situación y entendí lo que me venía pasando, no ahora, sino desde hacía casi 40 años.
A mis doce fui abusada varias veces por un amigo de la familia. Mis padres ni enterados, y yo no se los podía contar porque estaba paralizada. Cuando ese calvario terminó empecé a engordar. Justo era mi pubertad. Y más que desarrollarme y volverme atractiva, yo anhelaba volverme gorda, repulsiva, así ningún hombre se fijaba en mi. Así estaría a salvo y podría vivir en paz.
Perder los 70kg que había ganado para protegerme volvió a dejarme expuesta, vulnerable. Ahora era atractiva nuevamente, más allá de que tuviera 50 años. Volverían los abusos?
Pienso que hoy tengo recursos para defenderme, pero la angustia por la experiencia que pasé cuando era una chica me sigue condicionando.
Sandra
Hace 10 años los vi, con el convivi esos largos 10 años donde vienen sonrisas, caricias, te entregas, te sientes protegida… como vuela el tiempo y ya ni quieres verle lo único que quieres es no sentirte tan sola, no tengo a nadie, ni amigos, familia leal que te acompañe, siento que esto es lo que el queria para mí, quiere que el único refugio visible en mi vida sea él, yo no lo quiero, tengo dos lindos hijos que amo mucho, pero a el no ya no, se acabó con el paso del tiempo, no se cuidó, no se amo sinceramente… ahora con 33 años sobre mi, con mi vida hecha un desastre, con mis alas rotas, lo vuelvo a ver a el, después de 10 años brevemente me dio una esperanza, que podia abrir mi corazón y que alguien me tomará enserio despues de muchos años, al cabo de unos meses se esfumó, efímero y sutil, me dejó sentada en un sillón viendo como nuevamente se apaga mi corazón.
Mi historia es igual o parecida a la tuya a mis 13 años fui manoseada,tocada,abusada física y psicológicamente por un hombre con una mentalidad oscura y de horrible corazón que ya esta muerto y enterrado.
Es tan parecido a como yo me sentí ese día muerta y enterrada en vida, actualmente nadie sabe esa historia esa triste realidad que me toco pasar solamente se lo conté a mi marido un día teniendo una pesadilla horrible revivir ese momento me hizo despertar a gritos y buscar un abrazo consolador.
Mis padres donde estaban en ese momento? Eso es lo que pensaba casa vez que ese hombre me manoseaba ellos estaban en su mundo rutina de trabajo,problemas económicos, y obviamente las discusiones de pareja que se volvía violencia familiar.
Y yo en ese momento cuando quería hablar sentía que era llevar otro problema más grande a sus vida.
Entonces aprendí a cerrar mi mente mis sentimientos me volví una persona fría es más hasta en un momento lo tomé como habitual rutinario y pensaba? Es lo que me toca vivir entonces tengo que aprender a sobre llevar todo.
Y así fue pasando mi vida mis días a días
Me levantaba, iba al colegio, salía,volvía a casa y ese hombre ya estaba esperándome,pasaba lo que tenía que pasarme, me bañaba(porque me sentía sucia y fea), llegaba mi madre del trabajo y yo tenía toda la casa limpia, me volvía a bañar(porque cada día recordaba todo y a su vez lloraba en el baño) venía mi padre, yo me encerraba en mi habitación, empezaban las discusiones con golpes en mi casa.
Al otro día la misma rutina pero mi madre con un ojo morado, un diente roto hasta que me canse encontré mi punto clave lastimarme,drogarme,vomitar, acostarme con cualquier chico que el quisiera obviamente siempre con protección.
Pero bueno actualmente tengo 27 años soy madre estudio una carrera tengo un marido que me ama y siempre me apoya.
Aprendí que el dolor es algo que siempre va a estar es más me ayudo a ser fuerte en todos los aspectos es más las que decían ser mis amigas me dejaron de hablar venir a ver y son madrinas de mi hija jaja que loco no? Peri bueno capas que en otro momento eso me hubiera afectado un montón hasta estar depresiva pero no aprendí que todo pasa por algo y una solución positiva vendrá.
Hoy puedo decir que todo esto es un mal recuerdo que lo recordare toda la vida esto de hablarlo anónimamente me ayuda bastante.
Pero nada aprendí a quererme para querer al resto.